孤独

久しぶりです。最近文を書くのがすごく面倒で放置していました。

 

私は人と関わると嬉しさとその大きさに比例するように何か痛みのようなものを感じます。その痛みがたまると疲れて人と関わりたくないなんてふうに思うようになります。

もしかしたら私は孤独感を埋めるために人と関わっていて関わって嬉しくなるのは孤独が埋められたり承認欲求が満たされるからだけで孤独がなくなれば本来人と関わると疲れるだけで関わりたくないのかもしれないと思いました。だから孤独が完全に満たされたら誰とも関わろうとしないようになってあっという間に一人ぼっちに戻るのかなあなんて思うとすごく怖くなります。

ほんとう人間って、私って面倒だなあ

世界一優しい人

久しぶりです
昨日ふいにパジャマから懐かし匂いがして元彼を思い出したのをきっかけに今日はずっと元彼のことばかり考えていました。
その元彼は世界一優しい人です。優しさっていうのは色んな視点から見た優しさがあると思うので順位なんてつけてはいけないものだと思ってます、でもその彼の誰かに対するひたむきさや真っ直ぐさ、想う心はまぎれもなく私の見てきた世界の中で1番優しかったです
私は人生なんて苦しみばかりで意味もないうす暗いものだという主義ですが彼の誰かに対してひたむきである人生は美しくて色んな色が混ざりつつも私に対して光を放っていました
今はどうしてるかを確かめる術さえありませんが幸せでいて欲しいと心から願います、愛し方も愛され方も真っ直ぐさも重さも幸せも苦しみも全部教えてくれた彼、もう届かない届いちゃいけないありがとう

自殺に対するよくある声とそれへの対応とか

今日はほんとずっと病んで自殺の色んなことばかり考えていました
さらにいうと死にたいって考えていると世間一般がよく自殺願望者に言う言葉みたいなものが頭の中でこだまするのでそれに対する答えみたいなものを探していました、今日はそれを少し書きます(あくまでも私の場合なので違う気持ちの方もたくさんいると思います、違う考えに触れると腹が立つという方は見ないでください)
1 「死ぬとか甘えんな」→「甘えることも甘えた自分も嫌だから死にたいです」
まずはじめに甘えて何が悪いんだって話ですよね、こうやって甘えることを許さない人がいるから死にたくなってくるんですよ
2 「生きたくても生きられない人がいるのに贅沢言ってんじゃねえ」→「死にたくても死ねないのに生きたいとか贅沢言ってんじゃねえ」
死ぬ人を見て羨ましいと思ってしまう自分に自己嫌悪する時があります、生きたくても生きられない人はもちろんかわいそうだしできれば命を上げたいくらいです。でも「生きたいのに生きられない」という気持ちだけが尊重されさも正しいことのようにされるのはおかしいと思います。「死にたくても死ねない」という気持ちだって同じように尊重されるべきだと思います。
3「死にたいならさっさと死ね」→「生きる辛さを上回らない程度の痛みで死ねる死に方を今すぐ教えてください」
なんで生きてるかと言われたら死ねないから、それ以外ないような気もします、目の前に痛みなくすぐ死ねるボタンとかあったら越後製菓のCMのような勢いで押してますよ

、、とこんな感じです。まだ色々考えてたような気もしますが色々なことをたくさん考えすぎてよく覚えていません。
結局自殺は体が力尽きるのと同じように心が力尽きたってことなんですから病死などと同じように本人の心持ちとかでどうにか出来るものでないと思っています。
長くなったのに読んでくれてありがとう、おわり

対人HP

今日は学校のとある行事のようなものがありました。こういうことがある度に周りの同学年達はこぞって群れてしゃべり始めて一人になると死ぬ呪いでもかかっているのかと心配になります。
まあ私もはじめ2時間くらいはがんばってしゃべってたんですけど途中から疲れて死んだようになっていました、すると不思議と周りも私をそっとしておくようになりました。人と関わることで減るHPみたいなものが私にはあって、それが0になったんでしょうね。
夕飯にアジフライとケーキ食べすぎちゃったなあ、時間を遡るか死ぬかしたいです
おわり

重力のような

今日は朝から嫌なものを見てめちゃくちゃ不快でした
ふと思ったんですが彼女の方がモテない方がカップルは長く続く傾向にあるような気がします、あと私が見てきた長く続くカップルは男の方がみんな浮気をしてるような気がします
結局一途に永く愛し合うなんて無理なんでしょうね、なんてことを悲観もせず淡々と考えていました
悲観はしてないけどやっぱりこの世界は人間があえて不幸になるようになにか重力のような力が働いていてそれにみんな抗って生きてる、そんなふうな気もします
このくらいの時間まで起きていると日が出るのを待って明るい中で入眠する背徳感の中で眠りたいような気もしますね、おやすみなさい

眠るように

今日はせっかくの休日ですが家で食べて寝ただけでした
特に外でしたいことがあるわけではないですがこうしてずっと家にいると自分がクズだと自覚してしまうのでずっと家にいた日の夜は少し苦手です
家にいるのだから家で動かなくては太ると思うのですか動きたくなくて思わず楽をしてしまい辛くなり努力をしなければ生きていていたいと思える人生にはなれないけど努力を続けることが辛くなり死んだ方がましだなあなんて思っていました。
眠る前のあたたかさやうとうととした気分は努力しなくても手に入る数少ない幸せなので入眠してる間に死にたいです